مرغ آهنگ جدایی ساز کرد
ناگهان از سفره ها پرواز کرد

ران و بال و سینه اش یادش به خیر
ژامبون و سوپ و کباب و شن سلش یادش به خیر

ای فدای قد قدایت بازگرد
این دل و جانم فدایت بازگرد

تازگی از دیگران دل می بری؟
هر که بامش بیش با او می پری؟

در نبود هیکل زیبای تو
دل خوشم با سنگدان و پای تو

تخم خود را لااقل از ما نگیر
تا که با خاگینه اش گردیم سیر

۱۳۹۰

موضوع: طنز اقتصادی 

بازار
قيمت برخي خودروهاي وارداتي
 

مصاحبه با اقتصاد ایران


سلام آقای اقتصاد ایران ، حال شما خوبه؟

_ سلام . ممنون. بدنیستم . خوبم . نمیدونم شاید هم بدم.

_ چطور مگه ؟

_ راستش بعضیها  به من میگن که تو حالت خوبه ، بهترم هم میشی اما بعضیها حسابی نگران حال من هستند . فرق میکنه که پیش کدوم دکتر برم . یک دکتری هست که اینقدر به  من امید  میده که نگو و یک دکتر دیگه هست که به من میگه داری میری به سمت پرتگاه . یک دکتر دیگه هم که توی انگلیس درس خونده میگه که در آینده تورم کله ات میشه 70درصد . اما هنوز نشده . ولی شایدم بشه.

_ حالا خودت بگو حالت چطوره ؟ خودت متوجه نمیشی؟

_ نه والله . من سالهاست که متوجه نیستم . البته میدونم که حالم خوب نیست هی با این دکترهای مختلف سر وکله میزنم آخرشم معلوم نی چی بشه . مثلا 20سال پیش یک دکتری بود که یک قرصی نوشت برام بنام قرص تعدیل ، و گفت حالت خوب خوب میشه . خوب که نشدم هیچی ، حتی توی یک سالی کله ام 70 درصد تورم پیدا کرد.  بعد یه دکتر خندان دیگه اومد که اوایل کمتر به من توجه میکرد و بیشتر دنبال پسر عمویم سیاست بود و می خواست اونو خوب کنه.

_بعد چی شد؟

_ هیچ چی بعد یک قرص به من داد بنام ساماندهی اقتصادی . یه جورایی بگی نگی حالم بهتر شد . بعد یه دکتر دیگه اومد و به من گفت که دکترهای قبلی همه شون قرصای اشتباهی به تو دادن و کلی ایرا د از اونا گرفت و بعد گفت :  یه چند وقتی صبر کن دارم یه قرص برات میسازم که حالت رو خوب خوب میکنه.

_ قرصو بهت داد؟

_ آره داد. یه قرص خیلی بزرگ بود . اسمش هم بود طرح تحول اقتصادی. اول نمیتونستم این قرصو فرو بدم . گفتم از گلوم پایین نمیره . ولی دکتر گفت باید حتما بخوری خلاصه به هر بدبختیی بود قرص رو فرو دادم . دکتر هم چند تا مشت به پشتم زد و منم چند تا لیوان آب خوردم تا پایین رفت. البته دکتر گفت چن تا قرص دیگه هم هست که  بعدا بهت میدم. حالا هم یکی از دکترهای دستیارش رو که قبلا کشتی گیر بوده مآ مور کرده که مرتب با دشمنای من کشتی بگیره ، تا حالم بهتر بشه.

_ حالت بهتر شد؟

_ اوایل حالم بهتر بود . بعد کمی تورم پیدا کردم . بعد تورم کم شد. اما دوباره زیاد شد . تا اینکه قرار شد امسال همه ی دکترها دست به دست هم بدن و جهاد کنند و حال منو خوب کنند.

_ خوب شد ؟

_ نه زیاد. تا اینکه یک روز گرم تابستون دیدم قلبم حسابی درد گرفته. رفتم پیش دکتر . دکتر بهم گفت : یه میکرب افتاده توی جونت . گفتم چیه ؟ گفت : اختلاسه . گفتم : اینکه چیزی نیست چند سال قبل هم یکی از اون بزرگاش افتاده بود توی جونم . گفت: این یکی خیلی بزرگتره . اینو که شنیدم خیلی ناراحت شدم . از اون وقت تا حالا قراره دکترا این میکرب را بکشند .

بعضی دکترها هم میگن که رشدت خیلی پایینه . اما دکتر فعلیم میگه که رشدت از 10 سانت هم بیشتره . یه میکربای خارجی هم هستند که میخوان حالمو بگیرن. حالا نمی دونم قرار ه چی بشه . خدا کنه دکتر بعدی که میاد یه قرصی بده حالمون خوب بشه.

_ دکتر بعدیت رو میشناسی؟

_ نه . ولی بعضیها میگن که دکتر بعدیم، الان دکتر تهرانه یعنی داره تهرانو مداوا میکه . بعضیها هم میگن شاید معاون اون دکتر خندان ، دکترت باشه . بعضیها هم حدس میزنن که رفیق صمیمی همین دکتر فعلی دکترم باشه. بعضیها هم چیزای دیگه ای میگن . خلاصه امیدوارم هر دکتری که میاد بتونه حال ما رو خوب کنه .

_ ما هم از خدا میخوایم که حالت خوب بشه آخه نمیدونی حال توکه خوب بشه ، چقدر حال ما رو هم خوب میکنه.
 

كاريكاتوري از عیدی کارمندی

از بیل گیتس پرسیدند: از تو ثروتمند تر هم هست؟
گفت: بله فقط یک نفر.
پرسیدند: چه كسی؟

بیل گیتس ادامه داد: سالها پیش زمانی که از اداره اخراج شدم و به تازگی اندیشه‌های خود و در حقیقت به طراحی مایکروسافت می اندیشیدم، روزی در فرودگاهی در نیویورک بودم که قبل از پرواز چشمم به نشریه ها و روزنامه ها افتاد. از تیتر یک روزنامه خیلی خوشم اومد، دست کردم توی جیبم که روزنامه رو بخرم دیدم که پول خرد ندارم. خواستم منصرف بشم که دیدم یک پسر بچه سیاه پوست روزنامه فروش وقتی این نگاه پر توجه مرا دید گفت این روزنامه مال خودت؛ بخشیدمش؛ بردار برای خودت.
گفتم: آخه من پول خرد ندارم!
گفت: برای خودت! بخشیدمش!

سه ماه بعد بر حسب تصادف باز توی همان فرودگاه و همان سالن پرواز داشتم. دوباره چشمم به یك مجله خورد دست کردم تو جیبم باز دیدم پول خورد ندارم باز همان بچه بهم گفت این مجله رو بردار برای خودت.
گفتم: پسرجون چند وقت پیش من اومدم یه روزنامه بهم بخشیدی تو هر کسی میاد اینجا دچار این مسئله میشه، بهش می‌بخشی؟!
پسره گفت: آره من دلم میخواد ببخشم؛ از سود خودم می‌بخشم.
به قدری این جمله پسر و این نگاه پسر تو ذهن من موند که با خودم فکر کردم خدایا این بر مبنای چه احساسی این را می‌گوید؟!

بعد از 19 سال زمانی که به اوج قدرت رسیدم تصمیم گرفتم این فرد رو پیدا کنم تا جبران گذشته رو بکنم. گروهی را تشکیل دادم و گفتم بروند و ببینند در فلان فرودگاه کی روزنامه میفروخته ...
یک ماه و نیم تحقیق کردند تا متوجه شدند یک فرد سیاه پوست مسلمان بوده که الان دربان یک سالن تئاتره. خلاصه دعوتش کردند اداره؛
از او پرسیدم: منو میشناسی؟
گفت: بله! جنابعالی آقای بیل گیتس معروفید که دنیا میشناسدتون.
گفتم: سال ها قبل زمانی که تو پسر بچه بودی و روزنامه می‌فروختی دو بار چون پول خرد نداشتم به من روزنامه مجانی دادی، چرا این کار را کردی؟
گفت: طبیعی است، چون این حس و حال خودم بود.
گفتم: حالا می‌دونی چه کارت دارم؟ می‌خواهم اون محبتی که به من کردی را جبران کنم.
جوان پرسید: چطوری؟
گفتم: هر چیزی که بخواهی بهت می‌دهم.
(خود بیل‌گیتس می‌گوید این جوان وقتی صحبت می‌کرد مرتب می‌خندید)
جوان سیاه پوست گفت: هر چی بخوام بهم میدی؟
گفتم: هرچی که بخواهی!
اون جوان دوباره پرسید: واقعاً هر چی بخوام؟
بیل گیتس گفت: آره هر چی بخواهی بهت میدم، من به 50 کشور آفریقایی وام داده‌ام، به اندازه تمام آن‌ها به تو می‌بخشم.
جوان گفت: آقای بیل گیتس نمیتونی جبران کنی!
گفتم: یعنی چی؟ نمی‌توانم یا نمی‌خواهم؟
گفت: می‌خواهی اما نمی‌تونی جبران کنی.
پرسیدم: چرا نمی‌توانم جبران کنم؟
جوان سیاه پوست گفت: فرق من با تو در اینه که من در اوج نداشتنم به تو بخشیدم ولی تو در اوج داشتنت می‌خواهی به من ببخشی و این چیزی رو جبران نمی‌کنه. اصلا جبران نمی‌کنه. با این کار نمی‌تونی آروم بشی. تازه لطف شما از سر ما زیاد هم هست!
بیل گیتس می‌گوید: همواره احساس می‌کنم ثروتمندتر از من کسی نیست جز این جوان 32 ساله مسلمان سیاه پوست
 

کشورهای پیشرفته: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود
کشورهای جهان سوم : موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است

کشورهای پیشرفته: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند
کشورهای جهان سوم : عشق به خدمت مانع از استعفا میشود

کشورهای پیشرفته: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند
کشورهای جهان سوم : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است

کشورهای پیشرفته: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند
کشورهای جهان سوم : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود

کشورهای پیشرفته: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود
کشورهای جهان سوم : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده

کشورهای پیشرفته: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
کشورهای جهان سوم : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند

کشورهای پیشرفته: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود
کشورهای جهان سوم : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد

کشورهای پیشرفته: مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار میشوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار میکنند
کشورهای جهان سوم : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کار میکنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار میشوند

کشورهای پیشرفته: برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی میدهند و با برخی مصاحبه میکنند
کشورهای جهان سوم : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن میکنند

کشورهای پیشرفته: زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است
کشورهای جهان سوم : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را میگیرند

کشورهای پیشرفته: همه میدانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است
کشورهای جهان سوم : مدیران انسان های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد

کشورهای پیشرفته: برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است
کشورهای جهان سوم : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت میکند

کشورهای پیشرفته: مدیران انسان های وقت شناس و شیک پوشی هستند
کشورهای جهان سوم : چیزی که مهم نیست وقت و ظاهر اجتماعی مدیر است و هر چه قیافه آشوب تر، بهتر

کشورهای پیشرفته: مدیر متشخص ترین و مودب ترین فرد سازمان است
کشورهای جهان سوم : مدیر گستاخ ترین فرد سازمان است

کشورهای پیشرفته: اگر تخلفی از مدیری گزارش شود پدر مدیر در می آید
کشورهای جهان سوم : اگر تخلفی از مدیری گزارش شود پدر گزارش دهنده در می آید

کشورهای پیشرفته: مدیر فعال ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان
کشورهای جهان سوم : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان

کشورهای پیشرفته: اگر به مدیری پیشنهاد طرحی بدهید شما در سود آن طرح شریک هستید و پاداش میگیرید
کشورهای جهان سوم : اگر به مدیری پیشنهاد طرح بدین شما را مسخره میکنه ولی طرح را به نام خودش ثبت قانونی میکنه

کشورهای پیشرفته: مدیران اول فکر میکنند بعداً عمل میکنند
کشورهای جهان سوم : مدیران اول عمل میکنند بعد فکر نمیکنند

1.اقتصاد صفوی

شاه عباس از وزیر خود پرسید:"امسال اوضاع اقتصادی كشور چگونه است؟"
وزیر گفت:"الحمدالله به گونه ای است كه تمام پینه دوزان توانستند به زیارت كعبه روند!"

شاه عباس گفت:"نادان! اگر اوضاع مالی مردم خوب بود می بایست كفاشان به مكه می رفتند نه پینه دوزان، چون مردم نمی توانند كفش بخرند ناچار به تعمیرش می پردازند، بررسی كن و علت آن را پیدا نما تا كار را اصلاح كنیم."

2.اقتصاد جهان

اقتصاد مرسوم :
دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو می فروشین و یه گاو نر می خرین... به تعداد گاوهای گله ی شما افزوده میشه و اقتصاد رشد می كنه... پول براتون همینطور سرازیر میشه و می تونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...


اقتصاد هندی :
دو تاگاو ماده دارین ... اونها رو می پرستین و عبادت می كنین!


اقتصاد پاكستانی :
هیچ گاوی ندارین ... ادعا می كنین كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمریكا طلب كمك مالی می كنین ... از چین طلب كمك نظامی می كنین ... از انگلیس هواپیماهای جنگی ... از ایتالیا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زیر دریایی ... از سوییس وام بانكی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن تجهیزات ... با تمام این امكانات گاوها رو می خرین و بعد ادعا می كنین كه توسط جهان مورد استثمار قرارگرفتین !


اقتصاد آمریكایی :
دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو می فروشین ودومی رو تحت فشار مجبور می كنین كه به اندازه ی ۴ تا گاو شیر تولید كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی می كنین ... تقصیر رو گردن یه كشور گاودار میندازین و بعد طبیعتا" اون كشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد ... یه جنگ برای نجات جهان به راه میندازین و گاوها رو به چنگ میارین!


اقتصاد فرانسوی :
دو تا گاو ماده دارین ... دست به اعتصاب می زنین چون می خواین سه تا گاو داشته باشین!


اقتصاد آلمانی :
دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو تحت مهندسی ژنتیك قرار میدین ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی یه وعده غذا می خورن و خودشون شیرشون رو می دوشن!


اقتصاد انگلیسی :
دو تا گاو ماده دارین... كه هر دو تاشون گاو دیوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن! ﴾


اقتصاد ایتالیایی :
دو تا گاو ماده دارین ... نمی دونین كه اونها كجا هستن ... پس بیخیال میشین و میرین سراغ ناهار و استراحتتون!

اقتصاد سوییسی :
۵۰۰۰ تا گاو ماده دارین ... هیچكدومشون مال خودتون نیستن ... از كشورهای دیگه پول می گیرین كه دارین گاوهاشون رو نگه می دارین!


اقتصاد ژاپنی :
دو تا گاو ماده دارین... اونها رو از نو طراحی ژنتیكی می كنین ... هیكل گاوهاتون یك دهم اندازه ی طبیعی میشه و ۲۰ برابر معمول هم شیر تولید می كنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون وآدامس با شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازین و اسمش رو میذارین Cowkemon و توی تمام جهان پخش می كنین و می فروشین !

اقتصاد چینی :

دو تا گاو ماده دارین ... ۳۰۰ نفر آدم دارین كه گاوها رو می دوشن ... بعد ادعا می كنین كه سیستم استخدامی و شغلی كاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعی رو بیان كنه بازداشت می كنین.

بقيه جاهايي روكه دلتون ميخواد خودتون حلاجي وقضاوت كنيد